Del cielo y las estrellas

De todas las preguntas de la vida esa es quizas la que mas me angustia, la incertidumbre de no saber que haras, en donde estaras, si seras o no feliz. Peor es cuando se sientes que lo que quieres talvez no funcionara, y  quetal vez la desicion que se tome no sea la que mas nos guste pero deba ser la que deba ser. Suena a  cancion de derrota, pero en estos tiempos es mejor ser realista y estar preparados, tener un plan b. Salir, nunca habia tenido tantas ganas de salir, de terminar y empezar en otro lado, otra vez, de borrar de olvidar. Quizas por esa tonta mania de asociar a los lugares a las personas, por dejar de ver a todos ellos o acordarse que estuvieron alguna vez por alli. Pocas veces he dicho que me arrepiento, quizas esta sea la primera  vez, y talvez no sea la unica. Me arrepiento de algo que se escapa de mi manos, que no controlo y no podre controlar, que esta tan dentro que no se puede sacar y esa asi, y es que ya no se puede dejar de ser lo que se es. Me arrepiento de que hubiese pasado, de haber estado ese año y medio entero  y pensar por un momento que todo estaba tan bien, de haber dicho alguna vez que era lo mejro que me paso para decir despues que fue lo peor. Y  que despues de cuatro se hayan vuelto tres, y despues de tres dos, dos sobrevivientes de mentiras , pero que en momentos de soledad se confunden se desconfunden y se arrepienten de confundirse y no termian siendo como antes, donde ya ni las manos se acercan y donde ninguno es capaz de preguntar al otro por lo obvio por temor a parecer lo que se parece cuando se confunde, y por eso, nos quedamos solos.  Y esta vez estoy sola, pero nunca tan sola, solo sola en ese lugar del que me quiero ir, del que quizas jamas deberia haber hallado. Es quizas este sitio de por si sea solitario, esta vida es solitaria, aunque hayan un monton de manos esperando por ti afuera y tu estes dispuesta a dar mas que las manos por ellos.Quizas me hace mal la soledad.

Y ahora que?

No se

En un par de meses este quizas en el mismo sitio orgullosa de haber pasado la barrera, o tal vez no, quizas este derrotada y este en otro lugar pero llena de todo eso que te llena cuando se empieza denuevo.Salir solo salir, que pase tan rapido, que deje de ver a quellos que ya soporto pero que a cada minuto me recuerda lo triste que fue y lo feliz que fui antes de que empezara a llover y pasaramos de cuatro a tres, dejar de escuchar y ver al que se fue y nos dejo en dos, dejar de recordar lo tonta que fui cuando crei, cuando acepte y no vi, es esa, la que hace mas mal, la peor de las equivocaciones, la peor de las ingenuidades, la peor de las confianzas, pero se siente tanta paz estando lejos, tanta paz. Y de los dos el ultimo es menos doloroso, es tan solo la imagen de una confusion, de un segundo por hacer intentos, vanos intentos de dejar por una noche, que despues pasada no se consigue, no asi.

Esto ha sido un lento final…el mas lento…un año de cosas inesperadas, casi medio de retroceder el video y grabar sobre las partes que no estan rayadas.Un maldito año y medio, que no se va….